笑忘书

很长一段时间，我都在寻找所谓的安全感。因为对于我来说，人和人之间的信任度是很薄的，而安全感，如果没有了，就必须重新寻找。

所以我陷入了一个怪圈。我依赖别人给予的安全感，而自己永远是在后面，不肯给予安全感。

像水，稍微的风吹草动，都能撩起涟漪。为了寻找一份平静，却让自己变得更不平静。

到底我是想找到我期望的某种安全感，还是这种感觉永远在持续膨胀？

患得患失，所以总是想受惊的兔子，三个窟够用么？若是真没安全感，十个也是不够的。

突然找了一个安全感的支点。我决定去试试，到底这是不是我想要的感觉。

我承认我最近一段时间有点晕。

一直没能很好的跳出来审视这段时间的事情。

只是，我觉得我快出来了。

在过一阵，如果没问题，我肯定能出来。

多听听爸妈的肯定没错。

我现在才知道，你不了解一个人，还可以爱他 我现在才了解，你不爱一个人，还可以思念他

我格外痛恨自己选了广告/媒体这个行业。

我觉得自己选专业的时候就是缺心眼了。

真是只看见人家吃肉没看见人家受苦了当时。

这工作多tm累啊，完全被压榨的状态啊！

在这个可怕的时代，女人的脑力劳动已经不亚于男性，相对承受的压力在一定程度上又大过男性。我觉得这样下去，会衰老的很快的。就现在我放在手里的活儿不干了，就跟这歇会写点日记。

每天都是工作的事儿，让我都没有时间跳出来，站在另一个空间里思考了！我这种辨证哲学的脑子不没事透透气，我会憋死的！

我最近累的觉得神经衰弱了，每时每刻都觉得大脑是热的，而且强制性的让自己把能做的活下班之前都给做了，晚上脑袋挨着枕头的那一霎那觉得脑袋是疼的。而且还在飞速的转啊转啊想啊想啊。我就擦，不能不转了么！早上起来，脑袋里好像是供血不足了，又开始晕啊晕啊。这种状况我真不知道是我原来脑子用的太少了，还是真的最近我干的太累了。不会哪天猝死吧！！

我爸说，你每天回家第一句话不应该是累死了，应该说，耶，我又挣了一天钱……【囧】虽然工作有时候是有成就感的，虽然我心态也是很容易调整成乐观状态。但是更多的是因为很多p事而眉头紧锁。我真怕眉心出皱纹啊。

而且睡眠不好，肝火一大，这皮肤就有问题了！为了这么点钱，我绝对不能这样！

最近我已经忙的大脑发胀，小脑发热，脑干抽筋的程度了！每天起来，都是晕晕的，有种要昏倒的感觉。

年底本来就忙，同事还病了，接过来一堆活。希望同事姐姐能尽快回复健康，把这些工作都拿走吧！！

每天基本都是加班的状态，已经习惯了，而且觉得反正也没什么事不如加班。而且越来越感觉，一份正经的工作就是衣食父母，而且为了养活自己为了让爹妈快乐，做好工作努力挣钱确实是件很有成就感的事。

好像是又有些成长了，工作的事我希望以后什么都可以手到擒来，处理的干净利落，非常希望。看了金钱数字的累积，有种成就感，是种沉甸甸的满足。

回家一路上一直在想去吃点什么，没有，也不想。好像变得没什么欲望了。

有点轻微地孤单在心底，不过倒也没什么，就像给搜狗拼音换个皮肤一样，都是无所谓的事。

一口气吃了4个土豆泥。本来想用面包新语那个30块钱的蛋糕抚慰一下自己的，最终还是随便吃了并不是特别想吃的。

现在想做的事情就是买到一件白色的V领毛衣，吃几片三文鱼寿司片，买了那面包新语的蛋糕回家慢慢吃。有点烦，有点烦。

睡晕了都要，饭都卡嗓子眼了。我今天就想记录一件事！没发工资，没发！奖金也是没见到！

我突然很淡定了，cao，不发就不发了。我不应该为了这么点屁钱如此激动。不就是个工资么，有什么的啊，就当这公司帮我存钱了。拖着我一天，就拖着全公司人一天。总部、3个集团、一个研究院，这么多人一块等工资，怎么没人带头造个反啊！

明年，我一定要换个上了市的网媒，一定！

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姐姐我觉得最近有点富态了，从来不在乎体重这事，今年我决定注意一下。不过饭肯定得吃的，但是时不时的饿一下，清个肠胃也是应该的。

我减肥的动力来源于gaga！最近gaga真是瘦了，从开始那个大屁股小短腿的胖妞，现在都瘦的嘬腮了。最近和Beyonce一块拍的mv，瘦的跟小鸡子似的。尤其和大姐头一比，更是一个壮硕一个干瘪了。不过我都喜欢，只是最近我更喜欢gaga一点，所以我打算减减啦！

晚上吃的巨饱，发现了一个吃寿司的好地方。吃到想吐的程度两个人才120！不过也真没想到能吃到这个价，虽然吃幸福了，不过这个价还是让我有点囊中羞涩了。毛仔就好得多了，她爷们会主动问她够不够了，全无后顾之忧。

本来我想着，明天也许还能发奖金。结果马上，同事发来短信，说代总一直没有给奖金签字……也就是说。。。没戏了。。。也就是说赤字了。。。也就是说花明天钱办今天事儿的计划泡汤了。。。

好几个月了，这公司一直就这么欺骗我们的感情啊！nnd！！！！到底给不给啊！！！！如此纠结，至于么。

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对了，真是不喜欢把自己当情圣的人。

把自己当情圣，老想着怎样怎样的人，总觉得都是只会说不会做的人。因为真正做的时候，他们就不敢了，怕事了，耸了。感觉这样的人还是心智不熟吧。

怎么还不发工资啊！！！！！都几号了！！！明天再不发我们就要起义了啊！！！我这半毛钱都不剩了！！！！

今天和师哥聊了聊，谈到跳槽这个严峻的问题。其实此师哥我连面都没见过…… 而且他好像是我当时参加搜狐模特大赛时候，才认识的。不过现在算同行了，还算一个学校的。师哥说搜狐招人呢，不过我这职位过去还是做媒介计划，是不是房地产其实无所谓，是不是搜狐焦点我也无所谓，主要我的理想已经变成搜狐和新浪了。不过当务之急是我得先在这把这奖金给领了！！这都几号了！！又不发工资又不发奖金的！！还打算过不打算过了，师哥还说你们都要上市了，还跳么。上个屁啊，上了就有人监管了。再这么不发奖金，还能上市么！

今天想见毛了，不过毛特忙。她要是不见我，我就只能回家吃溜肚片了。其实溜肚片是很美味的东西。但是我这几天更愿意见朋友。

昨天和消息在西单抬头看月亮，本来越是明亮的地方，越应该暗淡，只是昨天的月亮突破了这个界限，看来昨天是太阳给了它不少能量。

两个人在蛋爱饭里说着未来广告前景，评论着现在市场、讨论着利润、讨论着个人职业规划……听起来我们好像很business啊…… 其实很扯淡，一个是广告公司的低端职员一个是网媒公司的低端职员，俩人能讨论出个啥啊~~~不过慢慢混呗，没准以后就能强强联手，共创新世纪了。。

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听说我被公司要求在客户答谢年会上唱歌……不知道会弄成什么样。。感觉很谄媚的似的，不太舒服。

俩人的事太复杂了，我帮着俩人藏秘密。男的把我逼烦了，我急了脱口而出，都不是省油的灯，又没人付我钱！给你们保守秘密还不够累的呢……

结果我死了，男的不干了，追着我打电话问，吓的我把手机放办公室就离开去开会了。听说又追着女的打电话。听说是暴露了……md，看来我是当定了里外不是人啊。

靠，俩人的感情有问题，最后肯定俩人都得赖我！肯定最后一块骂我，骂我没保守秘密，骂我为什么帮着她欺骗他。

这俩人还是我撮合的，你说我这不是多此一举么！

不过，也听说了一件事，你好心帮着她吧，她不见得念你的好，背地里还得没事骂你，说不喜欢你。哎~~~~

好心当成驴肝肺，最后没捞好。

真没意思。特别特别没意思！

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听说lh招了，不知道都说什么了，不知道是男的继续诈我，还是真的说了……爱怎么怎么吧，我什么都不知道了我，别问我！

想要这一种幸福

我感到一束光，
把我点亮，
固执的发烫，
那会是谁，
和我一起，
我拼命的追，
不在乎疲惫，
我想要这一种幸福，
不甘心被生活打败，
我相信梦的存在，
等到最后都习惯奢求，
这梦想变成了幻想，
我还是学不会去放开，
我想要这一种幸福，
有你的肩膀和依赖，
有一份爱去灌溉，
等到最后都习惯了奢求，
也许会好并不意外，
我还在梦里等待，
我的未来，哦哦。。。。，
我的未来，
我看到一扇窗，
灯火闪亮，
忍不住张望，
那会是谁，
如此完美，
我不能追，
不在乎疯狂。

我想大声告诉你

夜深了 我还为你不能睡
黎明前的心情 最深的灰
左右为难的你 不知怎样去面对
我能做的 只剩沉默 体会

爱情是让人沉溺的海洋
孤单的时候 想要去逃亡
转身那一瞬间 你出现在我身旁
你的眼泪 让我不敢开口讲

我想大声告诉你 你一直在我世界里
太多的过去难割舍 难忘记
太心疼你 才选择不放弃也不勉强
你不要哭 这样不漂亮

我想大声告诉你 对你的爱深不见底
用力紧紧抓住我们的回忆
蔽住呼吸 心跳的频率有一种魔力
它让我们 慢慢的靠近

我想大声告诉你 你一直在我世界里
喔….用力抓住我们的回忆
若有一天 我看到的是你的背影
只因我爱你 没有告诉你
我爱你 真的很爱你…..

多数时候，都不知道自己想要的是什么。

从开始不想混日子，到后来浑浑噩噩的过日子。

昨天阿神过生日，81年生人的他28了。不知道他会不会感慨人生过得太快。当他20岁时候，是不是对自己28岁有着很多期望。

很快我们都将老去，也许在我70岁的时候，会老眼昏花的继续用blogbus写日记，如果那时我有儿孙绕膝，不知道他们有没有耐心听一个老太太跟他们唠叨很久很久以前的故事。也许他们会对我的话熟视无睹，因为年轻人总是不知道，经历过和没经历过总是不一样的。

突然很希望一瞬间老去，这样就不用痛苦这个时间慢慢流失或者瞬间完结的过程。其实也没多痛苦，只是更有些不愿面对。

毛仔就说，咱们都没打算有什么惊天动地的动作，就是本分的给人打个工，以后有个安定的家庭生活。没有安全感的我，找到一个很有安全感的家庭生活，不容易。

所以希望一秒以后老去，一切都成定局，再也不会有任何变数。不过万事万物皆在运动，谁知道老去后的一秒之后那一秒会发生。

只在签名里表露心声的男人啊！挺逗的。

向来以为这种事只有女的才会干……做这样动作的男的吧，就犹如，怎么说呢，弓着身、低着头，但是眼神是向上看瞄着你的感觉。一般这样的人，通常做出很无所谓的形态，语气也都是小孩一样的挑事的话头或者故意说着嘎杂子话的混话，怕别人发现自己内心的样子，但是又希望别人关注。

个人感觉这事很不敞亮，很不爷们。话不亦说多，太过犀利。有人说过我太锋利了，我是，但是我从不损人，因为损人不利己。

都说《蜗居》好，便看了《蜗居》，说到了我们小人物的心坎里。而且是句句入心，

为了一亩三分地的玩命啊……到头来可能真的得不到什么。最终海萍他们一家似乎是生活上有了起色，可是中间的曲折如果当时没有妹妹当二奶的关系，可能就没有最后的幸福了。生活就是这么别扭着，把人性扭曲着，把你想要的和现实给你的扯得很远又拉的很近。为了生活，可以没有爱情，贫贱夫妻百事哀的千年古训总是在一遍又一遍的敲打着没结婚的我们。老天爷在上面对你说，我看你怎么选，你可以赌赌嘛，不过你选哪条路，都要放弃一些别的很珍贵的东西。

剧中小贝是个好男人，幽默、豁达、有情趣、上进而且真挚。可是他不能理解海藻在工作中的辛苦和痛苦，不得不说海藻的抗挤压能力比较弱，这也为她以后成为二奶做了性格上的铺垫。也许若干年后，小贝到了宋秘书的年龄发达了也会包二奶，因为那时候他会向宋秘书一样能满足自己还是毛头小伙时候的欲望了。

这部剧难怪北京电视台会停播，因为其实很不和谐。这部戏有挑事的意思，它写出来众人内心的对现实生活的众多不满。一个人不满，两个人不满，都是个体性质的，由一个有感染力的戏把所有人的不满串联起来就变得可怕了。

《蜗居》好剧！

这段话是Ross对Rachel说的，感动之至。

u are way to good to be with a guy like that,u deserve to be with someone who appreciate u.and he get s how funny and weet and amazing and adorable and sexy you are .you know some one who wakes up every morning thinking:oh,my god,i am with rachel.you know ,some one makes u feel good.

腹泻第几天了已经忘了，反正是每天上午至少3次。身体没什么不适感，觉得天天这么耗，我都瘦了，啥都是双刃剑吧，不过不知道身体这样可以抗多久，泻到哪天没准我就昏倒了~~

周末肯定要去看一下，千万别得了个什么胃癌、直肠癌、结肠癌一类的啊~~~~！！！！

昨晚上和毛仔聊了会，小妮子果然了得。人家明年可能都要结婚啦！不过对象不是树人同学（不禁要哀叹一下广告人的爱情）。对象也不是那个30多的，也不是那个开沃尔沃的。是一个像葛大爷的帅哥（我一直觉得葛优挺帅的），而且我觉得这个人肯定特别好，因为这哥们特实诚！他们俩才在一块俩月，这位朋友已经将买的房写上毛仔的名字了！！！！！！！！！这心意和行动力不是一般男人可以比的啊…………这男的岁数也不大，钱也不算多，头上头发还少，不过这么爽快，难能可贵。

这就是大人的爱情吧……爱上了。

最近一直都很忙，明年全年的合同要谈项目，还是处理一堆客户的屁事。组里另外一个姑娘盆腔里一个肿块还是囊肿还是肌瘤，反正是一个什么东西，挺大的~~很恐怖，最近还要动手术。我很为她紧张，同时我还为她肯定会抛给我的工作紧张……我觉得我会被累惨的……

最近太忙了，到年底有n多全年合同和排期要做。

tnnd，搜房这sb破网也不发奖金不报销！天天和同事在一块就是骂啊~骂啊~~怎么骂它也不发。

总不能春节前什么都不发吧？！总会在春节前有点什么吧！！！！

莫天全说大家放心，年底前肯定会长工资肯定会发奖金。我现在真不信这个……一点我都不信！！！

我打算继续很忙，我要这么忙~~ 我要摸清这水多深，然后耗到能拿奖金的那天，然后我就得走！

不过这样真的很累啊。不过累也可以找一些事情来放松自己。心中的小火苗还没灭，有压力才能成长嘛。我爸说，对你以后，我也没什么期望了，就希望你找个好人家。经济上别的没要求，就要求他没房贷，有房贷也得快还完了才成，要不我不让你嫁。

还是挺同意爹这观点的……不过施行起来还是困难重重……这年头这房价，全没贷了，有点难。不是有点难，挺难的。

经过这两次突然急症的发烧。我要总结一下症结所在。

1，发烧的前一天，我都很困，但是我坚持玩游戏或者看电视剧，导致身体抵抗力下降，以后想睡觉就睡觉，困了就得睡觉！

2，两次得病之前，我都要组织姐们聚会，所以以后这事我不张罗了，一张罗我就要发烧了。谁也受不了这个……

3，活着不容易，和谁不对付，说话不爽，不要过分压抑自己。不爽就不要理他，比憋出病来强。虽然不是恣意而为，谁让我气性这么大呢。

4，经验还是不够，不能因为每年11月份我还可以穿丝袜出门，今年也就可以这么穿。要根据温度啊！为了一天穿丝袜而导致半个月要穿3条裤子出门是多么不值当的事儿啊！

5，不要因为工作很忙碌就搞的自己很紧张，工作永远它就是份工作，当时是为了更好生活的手段。男人可以对自己狠一些，女人就不要了嘛~~还是多爱护自己一些的。工作不要老那么着急的做，因为它是永远做不完的。没有那么彪悍的体格就不要做那么彪悍的事情！

6，我爸妈永远是世界上对我最好的人，没他们，我早就暴尸街头了。以后能多陪他们一下，就得多陪他们一下。就算我爸跟个广播似的关不上，我也得好好听着。

37.2了又……怎么回事，起伏起伏的体温，还有后脖颈子和太阳穴疼。难道如同很多无聊电视剧里一样，得了白血病或者骨髓炎这样庸俗而可怕的病么·~呸呸呸！明天就别反复了，要不我会被折腾死的。

看了眼表，已经过了13个小时了，中间穿插着朋友的问候和电话，我就这么等着，看看谁还会发给我。反正没有他。那么就这么等着吧，我看看到底多久。

去睡觉了，明天看看还烧不烧，别烧了啊！ 再烧我抽你！

又发烧了……我这身子骨这弱啊……

什么时候变成林黛玉的体格了，不过我可没心思葬花玩。刚领导来电话了，问我好点没有啊，说明天下午之直接去国贸提案吧！现在倒是不烧了，不过依然头痛，不烧了我就去。反正你们不怕我一个甲流疑似患者传染你们，我也就不怕啥了~~~

头疼，特别疼，估计是昨天38度给烧的。再高点，估计我就真傻了。刚才吃过的药，转眼就给忘了，又冲了一杯……

头疼、腹泻、不咳嗽、不流鼻涕、恶寒、打颤、胸闷——这个症状不是甲流就是冻着了，希望我只是冻着了。我再也不想得病了，再也不想了。一个月烧两次！对我的身体机能造成严重破坏啊！！

是本命年的缘故么~ 曾经听一位大哥说过，在他的本命年，也就是马上要迎来下一年的春节的时候，他的一个手指彻底折了，而且是撅过去的……骨头茬都在外面露着……（好可怕好可怕），现在好了，那个手指也是无知觉的。。

我可不希望这样啊！！！不要啊！！！

每周所有日志都需要发布一遍广告，烦了……可是骑马难下。生活里有好多事都是这样，下不来了……

随着科技越来越发达，人与人之间的距离也就越来越近了，刚开始是现在网上聊天，然后约出来见面。但是现实是残酷的，风险是大大的！有多少男生遭到了恐龙的袭击，又有多少女生遭到了青蛙的骚扰。。。不知道你有没有这种“难以忘怀”的经历?

后来好心的电脑工程师又为我们发明了一个叫视频的东西，这个东西大大避免了直面遭到袭击的概率！但是视频又是否真的可信呢？那你又是否遇到我下面视频说的这种状况呢？有的请留言~哈哈

http://you.video.sina.com.cn/b/25474845-1644864375.html

如果不是小畑健画的封面，肯定是不会看的。如果不是日本人把它做成剧场版，是否想去真的看，可能也要打问号的。

不过动画是人人都爱的~ 很吸引人的情节。只看了第一集，就很喜欢。要不是公司的破网、破电脑，让我没法看完第二集，回家有的看啦！喜欢小畑健的画风~~很适合这小说。

人间失格，意为丧失为人资格的人。自认为还是很有做人资格的我，需要借鉴大师的充满人性恶趣味的堕落人生。

看这片子之前，看了94年的同名的电影的小说。讲述的是个很变态的校园生活。学生间的相互欺凌，bt老师的恶心残忍的生活爱好。总觉得中国孩子间不会发展到这个程度吧。不过90后和00后可不好说啊……如果我有了孩子，可一定要细心观察他的生活，防止他被人欺负！

记一下目录，挨个都给看了~~

人间失格：（第1话~第4话）
盛开的樱花林下：（第5话~第6话）
心：（第7话~第8话）
快跑！梅乐斯：（第9话~第10话）
蜘蛛之丝：（第11话）
地狱变：（第12话）

最近的上班生活，也挺堕落的……天天没事就是网上看杂志、看小说、看片。简直我过着公务员的生活！虽然挣得很少的吧！我也退化到胸无大志的一个安于现状的小女人的状态了，如果我现在结婚了，肯定就是标准的相夫教子了……就这么没有抱负的过日子啊……倒是很平静，不过也很害怕，不是应该居安思危么，过于安宁的生活，容易出现很大的危机啊。我不是看八点档看多了，而是真觉得生活不会风平浪静的……

怎么还tm不发工资啊！都30号了！！！这几天都在跟人事打交道，从昨天就说在算工资，算了两天了，就说人多吧，怎么还算不完啊！！该发几块钱就发呗！

利用上班空闲，抽时间重温老电影——《欲望号街车》

费雯丽真是女神啊~真是喜欢她施媚时候的眼神，我要是男人肯定爱死她了。

不过这片子太压抑了，也就是上班时候断开看，还不会太憋屈。

记得很多年前，老许问我你是更喜欢马龙白兰度还是格里高利派克一点呢。我说派克吧，很绅士很王子。师父说，不会吧，我一直以为你会白兰度那样的男子。我说坏男人么，怎么会呢，我喜欢正直好男人的化身。

很多年后，我发现，也许我错了，好男人的情趣总会少一些，而有意思是我一直想要的。

但是，为了生活，也许能过日子的男人才是最重要的。

“乘欲望号街车，再换乘墓地街车，过六条街可以到达天堂路”。什么是天堂？也许天堂和我们想的不一样。

很多事不能去回想，层层叠叠，密密麻麻。

剧情落幕之后，谁也不在乎和记得你们曾经的幸福，泪水只能表达自己懦弱和忧伤的情绪。有些故事的结局，就只能是一个遗憾的悲剧，谁也不能用眼泪换来幸福。不如，面对现实认输。要知道，能被现实摧毁的幸福，其实说明这并不是真的幸福，要庆幸，摧毁得早。

学会领悟，不要非走到最后才清楚。唯一做的，是注视着手边的幸福。我并不坚强，需要他能给我一个坚强的怀抱，让我能感知现实真正的温度。

爱，不是用来放在心的深处的，而是要和他一起，把爱温德暖暖的。

可能会有些倔强，因为我一直想用我的方式，去寻找属于两个人的幸福。两个人的手，牵到一起，是为了更幸福。

拿什么拯救我们的老脸？

前一阵在网上老看明星妆前妆后的对比照片了，那叫一恐怖，跟看鬼片似的。。。

虽说我挺喜欢elva的吧，可这张也太雷人了！

就像俺老娘说得，世上没有丑女人，只有懒女人。

到底是谁发明了化妆品啊，太神奇了！！！

一个贴上还说呢，要交女朋友，一定带她去游泳，在游泳池里泡上两小时，再防水的妆也掉的唏哩哗啦的。呵呵~

每天走在大街上，看见CBD附近一个个的Office Lady 十分光鲜亮丽~都是大美人~我就寻思着，他们要是都卸了妆都啥样啊？？？？

今天在网上就搜了到了了视频，叫《偷窥白骨精的秘密》，是说一男的藏进女厕所，居然是为了偷拍女同事化妆的。。。虽然他的行为比较无聊，但视频还有点意思~

我醒了，还带着感冒药余下的眩晕感。混混沉沉4天了。昨天的时候，烧退了，最高才到37.5，怎么觉得脑子都烧得糊里糊涂的了，这要是烧到38度，估计我肯定昏迷了。

一会还得去睡觉，要不着药劲儿过不去。

咳嗽不止，浑身瘫软。明天不知道会是一个什么状况，无论什么状况还是都得上班啊。以后每天都早点睡吧，不能再天天耗那么晚了，争取10点就睡觉吧。再也不想生病了，再也不想了，也不想透支体力了，人总得吃一堑长一智。

我发现最保险的日子就是两点一线的模式，以后嫁人了，还是两点一线，这种日子最安全……最保险……

好晕 啊~~~~~~~~~~~每个晚上都做了好多梦，乱起八糟的，但是都是结果不太好的梦。希望是反梦吧。

庆幸的是，我活过来了。多亏了我爸妈细心体贴的照顾啊。

没想到真病了，而且烧还不退了。两天低烧，希望今天能把烧退了，在这样烧容易给我烧傻了。本来就不聪明，烧傻了，就坏了。

一会继续睡觉了。如此好的一个天气，可惜不能出去耍~~~~~~

病了一点都不好玩，浑身不舒服。现在要是去医院，估计发烧门诊就给我扣那了，没甲流也得给我传一个。潜伏期是一周吧，那最近和我接触的人们，都小心点吧！哈哈哈~

应该还没烧起来，从早上到现在，状态是嗓子疼→流鼻涕→打喷嚏→畏寒→发热→头疼→眼睛疼……刚吃的午饭，食无味。

不开心了，，本来是约了消息吃晚饭的。估计我是被病痛折磨的，愈病愈想动。。我娘说，下班早点滚回来吃药，都病了还想出去疯。也是，我还是回家老实待着吧，这周末美立方开盘呢还……，可能会被安排到现场。

怎么觉得有点皮疼了，一皮疼皮紧，应该是要发烧了。烧烧也好，可以减肥的，别把我烧傻了就成。

真的挺冷的……有一丝小风吹过，都觉得浑身一紧。。

要不要下午请假啊……还是应该爱岗敬业，坚守岗位，做个样子？！

病了不能琢磨，一琢磨发现牙都开始疼了！